Bernd moderiert und ist nett. Aber wenn wir ihm tausendmal sagen, er soll sich doch mal einen Kulturettennamen ausdenken, kommt nichts. Eine Kulturette wäre eine Person mit Homosexualitätshintergrund aus dem bildungsnahen Milieu mit Karriere-Entwicklungspotential, sagt er dann. Er hat ein orangenhautsaftiges Verhältnis zu Tiefkühlhähnchen und Milbenkot. Und außerdem ist er wohl ein wenig zuviel auf deutschen Autobahnen unterwegs gewesen. Er hält Hülsdonk bei Moers für das Geräusch, das man macht, wenn man in der Badewanne ausrutscht. Das, was dem Plus-Verkäufer auf der Stresemannstraße im Sommer unter den Armen hervorquillt wenn er nur einen Kittel trägt und sonst nichts, nennt er Tönisvorst. Was Strümp sind oder Porz, oder was man in Pulheim tut, will niemand so genau wissen. Und wenn Angie Angel und Christel Christmas ihre Wasserballnummer machen und so an der Seite so Haare aus dem Badeanzug quillen wie bei seiner Oma im Freibad, dann sagt er Meerbusch dazu. Und das, was er auf die Hand spuckt wenn er schlimmen Husten hat heißt Sprock. Und eine Einheit davon nennt er Hövel. Also Sprockhövel. Was sollen wir denn nur mit ihm machen. Manchmal turnt er Geh-robic mit uns und hat dann was von Sydney Rome. Das sind dann die lichten Momente. Und ohne seinen Culture Club Löwen geht er gar nicht erst raus. Manchmal liegt er sich selber vor lauter Glück in den Armen und ihm verschleiern Tränen des Glücks den Silberblick. Dann findet er immer, daß man so schwul nie wieder zusammenkommt. Immer. Immer. Seit Dame Teschke unter sehr ominösen Umständen verschwand, hat er sich bei uns eingezeckt, und nun kriegen wir ihn nicht mehr los. Wie Hunde-Haufi am Schuh, ist das. Ehrlich. Mit ihm das ist wie Einzelhaft, bloß andersrum. Wenn Leute auftreten wollen, die er nicht mag, wird er ausfallend: Von wegen. Bloß nicht. Nie wieder. Never ever. Geht gar nicht. Hallo. Nee, ne. Horror. Krischplak. Homosexuelle Bumsfregatten raus. Gehns sie doch nach drüben und lassen ses wegmachen. Nieder mit den Homosexuellen. Trefft die schlechten Transen wo ihr sie schlagt. Die weisen Kulturetten sind müde. Es fährt ein Schiff nach irgendwo aber nicht in die Jazzschmiede. Nieder mit dem Muff von tausend Jahren. Können ja im Rosa auftreten. Brauchen denn die Lolas nicht noch Verstärkung. Ab nach Berlin und nen Zaun drum. Die sind was verfolgt. Und wenn sie gehen dann geht nicht nur ein Teil, nein dann geht der ganze Rest. Ein schwerer Ausnahmefehler an Adresse x18pdkjfgpyoi565656565 ist aufgetreten, wenden sie sich bitte an den Hersteller. Hab ich Lust drauf wie auf Rotz am Ärmel. Dann lieber Bill Kaulitz solo 24 Stunden lang. Nur mit so Clockwork-Orange-Klammern, die so die Augen so offen halten ertragsch das. Was macht eigentlich Harald aus Ratingen, der mit den Musicals. Neindankeneindankeneindanke. Eigentlich nicht so nett.